夫妻吵架怎么和好(朋友夫妻吵架怎么劝)

夫妻吵架怎么和好， 夫妻吵架最常见的结果就是冷战，却不知道这是最糟糕的处理方式。那么夫妻冷战怎么办？吵架肯定有问题，但不一定有绝对的对错，但双方态度不对绝对是真的。

夫妻吵架怎么和好？让我们一起来看看边肖吧！

如果对方生你的气，而Ta还没有打算和好，而你认为必须和好，Ta似乎也没有为你们的和好做出任何努力，那么这种努力似乎就要由你先做了。

和解是一个大工程，请做好耐心的准备，一点一点来。

千万不要出错第一步：先为自己的态度道歉。

道歉并不意味着说“我错了”或“我错了”，原因有二：

1.虽然承认错误可以很快让局面降温，但是当对方问“怎么了？”，如果不能回答，会让对方觉得敷衍，结果更难收拾；

2.如果你明明认为自己是对的，却说自己错了，然后保证不会再犯，但下次想再犯，那就是惯犯，你会更加失望，受到惩罚。

如果主要责任不在你，不妨先为自己的态度道歉。这是你的错。你应该为你的态度道歉。)

盛怒之下，两个人都对对方的话非常敏感，所以在措辞上要特别小心。我们先来看一些有正确效果但仍有负面效果的道歉，笔者暂且称之为“不完美句型”。

不完美句型的例子：

很抱歉让你难过了。

不完美的是前半句又一次激起了对方悲伤的情绪，所以之前的努力都白费了。这让我想起一个似曾相识的场景：小啊很伤心，小B尽力安慰Ta，效果不错。小啊最终忘记了这件事。

但这时小B问：“你心情好点了吗？”小a立刻想起了刚才的难过感觉，于是又开始叹气。

所以，既然要缓和情绪，最好不要提醒对方“你还很难过”。就算这句话真的能让对方知道你在乎Ta的感受，但是要记住这种难过的感觉是你生气的时候造成的，这是很矛盾的。

我不应该那样说话，对不起。

不完美在于：这句话提供了对方反问你的机会。“不该这么说话，那你该怎么说话？”“知道自己不该这么说话，还这么说话？”答不上来的话，就跟认错被反问时答不上来的后果一样。

3. 对不起，让你难过了。/对不起，我不该这么说话。

不完美在于：多数人在倾听的时候，会把后面的意思当场主要的意思，好比大家一致认为“但是”后面的话才是重点，前面的都是场面话。当你把可能引起消极反应的半句话丢到后面，尤其加重了引起消极反应的可能性。

4. 我态度不好，抱歉。

不完美在于：“抱歉”这个词是有歧义的。回忆各类文艺作品，“抱歉”通常出现于那些不情愿道歉但硬要道歉的场景，而且有时后面跟着的不是歉意，而是反驳或拒绝（先生，很抱歉……；抱歉，我不能这样做），

所以显得没有诚意。有类似效果的词还有“对不住了”、“不好意思”等等。

笔者没有最完美句型，但有一个保险句型：我刚才态度不好，对不起。

有必要的话，冷却一下（视情况）

在缓和态度之后，最理想的是两人能够就刚才的争吵好好谈一下，但常常不是这样，因此，在这之前，还需要一些办法来缓和两人的气氛。

在发怒过后，情绪很难立刻平静的一大原因，是因为愤怒时，体内分泌了一些相应的激素，比如肾上腺素等，让我们的身体感觉到愤怒。在我们吵架告一段落后，虽然意识到自己不该发怒，想要克制情绪，

但是身体的反应还没跟上，依旧处于“一触即发”的状态，所以在吵完架之后，我们往往需要冷静一下，以避免再度失言。所以，理想的缓和方式有两种：

一，冷静一下：

让身体也平静下来。不过这种情况下，假如对方其实一直期待你主动理睬的话，可能会觉得被冷落了。所以假如要冷静一下，一定要事先约定好，在两人都同意暂时冷静的情况下，才能用这种方法，

并且要为重新讨论这个问题做好铺垫。

在对方先主动提出要冷静一下的时候，你可以就坡下驴，接受，然后说一句铺垫的话：

不完美句型举例：那等气消了，我们再来讨论这个问题，好吗？

不完美在于：“气消了”的前提就是“不介意”，“不介意”在某种程度上来说等于“不追究”，在没分清谁对谁错，谁改整改的时候，就要求“不追究”，有点强人所难。

保险句型：那就等我们可以冷静一点的时候，再来讨论这个问题，好吗？

冷却的时间平均来说，大约需要半小时左右。

二，直接改变身体的感觉：

在对方需要镇定的时候，或许你多说无益，尤其是当你自己也处于“一触即发”的状态时，但即使保持身体和语言的距离，通过中间介质——食物，或许也可以发挥改善情绪的作用。

吃糖

吃高糖的食物，能刺激胰岛素分泌增加，使血液中色氨酸含量提高，那么色氨酸又进一步刺激5-羟色胺的升高。5-羟色胺这种激素能够使人放松，产生愉悦情绪。

吃含有色氨酸和B族维生素的食物

B族维生素可以在体内产生色氨酸，所以原理和吃糖一样。富含色氨酸的食物有：小米、南瓜子仁、腐竹、豆腐皮、虾米、紫菜、黑芝麻等。富含B族维生素的食物有：肝脏，奶类，蛋黄，蔬菜，鱼类，全谷，豆类等。

吃含富含钙、镁的食物：

研究发现，钙镁并用可成为天然的放松剂和镇定剂。钙含量丰富的食物好比牛奶，镁含量丰富的食物好比而坚果类。因此核桃牛奶或许有助于心情哦~

不过，究竟吃什么是因人而异的，假如为了让对方缓和心情，而强迫Ta吃了不喜欢或者不适应的食物，无疑会雪上加霜，最好的方法当然是提供Ta喜欢的、同时也有助于心情的食物，至少是不讨厌的食物。

给食物的方式也要注意，假如预估对方不可能接受你递来的甜食，就必须通过Ta不知情的方式，好比通过固定的三餐，或者通过其他人的途径带给Ta。

在你自己需要镇定的时候，方法也有不少，除了吃有益情绪的东西之外，还有：

活动起来

简单、有规律地活动：坐禅、丹田呼吸、嚼口香糖、以及一些有规律的相对简单的活动都能促进5-羟色胺的分泌，从而帮助你镇定下来。

大量运动：长时间、连续性的、中量至重量级的运动有助于改善心情，是因为当运动量超过某一阶段时，体内便会分泌内啡肽。内啡肽这种激素不仅有阵痛效果，还能让人高兴起来。另外，

研究发现深呼吸、唱嘹亮的歌曲也可以促进内啡肽的分泌。

把注意力集中在别的东西上一会儿

一位美国心理学家费尔德提出了一种控制情绪的有效方法，即“数颜色法”。其操作方法是，找个没人的地方，做下面的练习：首先，环顾四周的景物，

然后在心中自言自语：那是一面白色的墙壁；那是一张浅黄色的桌子；那是一把深色的椅子；那是一个绿色的文件柜……一直数到十二，大约数三十秒左右。如果你不能立即离开令你生气的现场，

例如正在听主管领导的批评或父母大人的教诲，那么你也可以就地进行以上练习。

这种方法可行的原理是运用转移注意力，从而控制生理反应，进而控制情绪。因为，一个人在发怒时，肾上腺素的分泌使得肌肉拉紧，血流速度加快，使生理上做好了“攻击”的准备。这时随着愤怒情绪的升高，

注意力就转移到了内心的感觉上，理智性思考能力因而减少，某些生理功能也暂时被削弱。通过运用“数颜色法”，强迫自己恢复灵敏的视觉功能，使大脑恢复理智性思考。

因此，当你数完颜色时，心情就会冷静一些，这时再想想，你该怎么应付眼前的情况？经过这一短暂的缓冲，你就能以理智的态度去对待。

ps. 此种方法特别适合于暴躁型的人控制自己的情绪。

通过写，来重新分析和看待

书写之所以有神奇的魔力，是因为它可以让人用一种比较正式的方式，重新看待这件事本身，然后经过重新分析，找到自己实际希望解决的问题。

不过，在书写的时候，要避免一上来就把情绪宣泄在纸上，以免加强自我暗示，越写越气。你可以以一个第三者的角度，把这件事客观地复述一下，然后再来体会心里的感受。

在复述完了之后，你可以再写下，你其实希望解决什么。在明确了自己的意图之后，就可以提示自己，去达到自己的意图，而不是漫无目的地发火了。

在使用以上方法控制自己情绪的时候，有这几个要注意的地方：

1. 不要在你们还在吵架的时候，就采用这些方法。对方会觉得你心不在焉，觉得受到轻视，更难以收场。

2. 假如你预估对方可能有以下心理活动——“啊，你在努力调试自己的情绪你觉得我让你难过了你在怪我你觉得我不能给你快乐，反而让你不快乐你会讨厌我你会不需要我or你会针对我”，

那么建议不要让对方知道你的调试过程，而采取隐蔽的调试过程（数颜色等），以免把问题变得更复杂。

3. 虽然高声唱歌能促进内啡肽的分泌，但要警惕悲伤歌曲的曲调和词可能带来消极的暗示作用。千万不要以歌里的悲情主人公自居哟~

假如冷却之后还不行，试试找中间人帮忙（视情况）

我们都会遇到这种情况：我们尝试了各种方法，但对方却还是很坚决。这个时候，对方可以保持坚决，多数是因为觉得自己这样做没有错。所以，作为当事人的你，无论做什么，只会激起更强烈的反抗，

你只有通过Ta身边比较信任的人，旁敲侧击，试试看能不能通过他人之口，来改变Ta的想法。

当然，假如你不占理，Ta身边的人多数是尊重Ta的决定，不肯多嘴的，所以，你首先要找出一个理由，说服自己也说服Ta的身边人相信，挽回你和Ta之间的关系，比不挽回你和Ta之间的关系，要来得更好。

这个理由可以有很多，就不一一举例了。（假如你一个都想不出，那笔者个人觉得，你可以重新想想是不是真的有必要和好。）

然后，拿出你的诚意和决心，并把事情的来龙去脉诚实地跟中间人讲明，诚实地表达歉意，即使错不在你。

中间人对于其间是非，也许会有一个自己的判断，至于是否帮你，这不好说，帮到什么程度，都是个人的心意而非义务，更不能保证。但试试总会希望大些。

假如真的非常想挽回，多拜托几次，或者多拜托几个人，也许是没错的。

冷静过后，或重新取得交流机会后，好好聊聊

避免重新吵起来的办法，是暂时抛弃争对错的念头，客观客观再客观！

先说自己对这件事的理解，再说个人感受。

不完美句型举例：你XXXX，让我觉得XXXXX

不完美在于：“你让我怎样怎样了”，这样的句型，容易让人误解为是在指责。人在受到攻击时，都会有保护自己的本能，所以会本能地否定，即使这的确是事实。而对方的反应会让你生气，所以你又想反击，

可能又会引发新一轮的争吵。

保险句型：你当时XXXX，我觉得你是XXXXX，所以我当时觉得XXXXX

这样说的好处：

1. 当时是“因为我自己的想法，所以我这样觉得”，而非你“让”我这样觉得，减少对方否定的动机，更能平心静气地听你说完。

2. 强调是对对方“当时”的表现，言下之意，并不是指对方“现在”，言下之意是，“你现在可能不一样了”，为对方改变自己的态度留有余地，同时，强调我的感受也是“当时”的感受，为现在改变想法留下空间，

所以，有利于着眼现在，放下过去的影响。

3. 是“我觉得你是”，而非“你就是XXXX，然后让我XXXXX”，为对方解释自己的行为和语言留下余地。其实很多时候吵起来，也只是误解而已，解释清楚就好了。

客观的语言方式能够使人尽量避免主观臆断，还原事情的本来面目，也更接近两人的内心。

避免以后为同一问题再吵一次的方法，只有一个：解决问题。

解决问题前，首先要明确，问题是两人之间的问题，所以需要两人都知道问题所在，所以不能闷在心里，要讲出来。

不完美句型举例：你能不能下次快一点？/你XXXX（假如怎么做的话）会死啊？

不完美在于：解决问题，是需要双方一起付出努力的，而让一个人为一件事努力，用抱怨或强迫的态度，只会让人不愿去做，即使勉强完成了，也是不情愿的，而这样的负性情绪也许会成为下一次争吵的导火索。

保险句型：我需要XXXXX，我希望XXXXX，可以吗？

这样说的好处：委婉的方式，让人感受到尊重，对方也更可能回报以尊重。

假如两人觉得克制情绪不是那么容易，那么可以采用上文“通过写，来重新分析和看待”里提到的方式，轮流把你们认为的重要想法，重要感受记下来，然后再通过语言，来确认一些细节。

这样做的好处如下：

1. 通过记下来的方式，很容易明确问题的范围，抓住重点，能够让两人很容易地回到要讨论的主题，避免偏题和扩大战争。

2. 也容易清晰地看到讨论的过程和脉络、避免一些话被翻来覆去地说。

3. 容易让两人更有效率地发现两人期望的实质，然后“协商、修改条约”，达成一致。

通过一些仪式，重新建立友好关系

根据对象的不同，这样的仪式可以是拥抱，或者重新表白，或者握个手，微笑一下。虽然这样的仪式不起眼，但是却很重要，因为它标志着两人可以回到像以前一样的关系，因为，

有“以前才能做到的动作和表情”为证嘛！尤其是本来关系很好的两人，更是需要这样的仪式，来取得安心，所以，一定不要忘记这个仪式哦！

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